
大家好,我是圈主华川(川妈),育有一儿一女。曾留学欧洲,是一位心理咨询师和正面管教家长讲师。在此与您分享二胎孕、产、育儿知识送钱宝,以及自家俩宝的亲子教育经验。
儿子今年已经高二了,不久就要面临高考和专业选择的问题。前天我跟川爸晚饭后散步,路过儿子当年就读的初中,川爸忽然灵机一动:“如果儿子大学毕业就来这所学校教书,也挺不错的,离家近,不用单独租房子,每年还有几个月的寒暑假。”
周末儿子在家,我就跟他提出这个想法,没想到他一口回绝。
我说:“为啥不愿当老师?当老师每年能有几个月假期,工资也还过得去,保障基本生活没问题。”
儿子说:“我靠当老师怎么能买得起房?怎么给你和爸爸发养老金?难道要让我跟你们一起住一辈子啃老吗?”
听完这话,我愣了一下。如果这样的对话发生在若干年前,我肯定深感欣慰。
但是现在,这娃怕是不知道现在是怎样的经济形势。他以为自己能像他爸当年一样,纯靠自己白手起家。
我跟川爸是享受到时代红利的那一批幸运者。我记得我俩当年在北京买的第一套房子,单价还不到七千元。而且,当时工作机会也很多,我更是随心所欲地跳槽两三次,几乎每跳一次,年薪都翻一倍。
但是现在的房价(虽然跌了一些),已是当年的七八倍;现在的就业环境,也比当年恶劣得多。就我身边的亲戚和熟人群里,大学毕业后没正常上班的年轻人,都接近两位数了。
所以,面对儿子如今的“豪言壮语”,我该如何应对?
见我没吱声,儿子又说:
“你要知道,我赚得越多,将来给你们发的养老金就越多!”
这话更是把我镇住了。
回想了一下,大约在他六七岁,我第一次给他发零花钱时,曾开玩笑说了一句:“我现在给你发零花钱,等爸爸妈妈老了,赚不了钱了,你也得给我们发养老金哦。”
我就记得当时他憨憨地像小鸡啄米似的点头送钱宝,没曾想他真把这事儿记在了心里。
其实在我心里,真没奢望过让孩子养老,只要他能自食其力不啃老,我就心满意足了。
后来我又想起了一句古语:“大志得中,中志得小,小志不得。”
也就是说,如果孩子的目标是将来能赚钱养家,给父母养老,或许他最终能实现的也就是自食其力而已。
如果孩子一开始的最高目标就是自食其力,最后恐怕连自食其力也做不到。
所以,我把“你自食其力就够”这话吞到了肚子里。
然后对儿子说:“你能有这样的志向,妈妈真的很高兴、很自豪!不过作为父母,我们最关心的还是孩子的平安和健康,如果你要牺牲自己的健康为爸爸妈妈赚养老金,那么这个养老金我们宁可不要。”
儿子说:“放心吧,我自有分寸。”

自儿子上高中以后,我对他的学习生活已经管得很少,包括手机。自从听了他的“养老宣言”,我忽然又多了动力。
昨天路过他窗台,发现他在边写作业边刷手机,我就走到他身边,伸出手掌,温和而坚定地说:“把手机给我。”
儿子问:“为什么?”
我说:“为了我的养老金。”
他笑嘻嘻地跟我拉扯了几下,手机还是落到了我手里。
我拿到手机又继续解释:“我本来想图个安逸,懒得管你,昨天你不是提到将来要给我发养老金吗?这话可点燃了我希望的火苗,所以我决定还是打起精神多管管你,让你多点儿出息,这样我将来可以多享儿子的福,多领点儿养老金。”
晚上,儿子洗完澡穿着秋衣就在客厅里晃,我赶紧拿上外套,一边往他身上披一边唠叨:
“我现在可得重点保护好你,因为你就是我行走的养老金。”他也笑嘻嘻地没做任何反抗。
我想,像我这种父母,在子女尚未成年时就把“养老”挂在嘴上,就该是被挂在网上遭人抨击的那种最令人讨厌的父母吧。
可是,我分明从儿子的眼里,看到了一种类似于满足加得意的神情。
或许,因为我给他的爱足够多,亲子关系足够好,所以他也乐意给我一些回报;
也或许,因为我向来对他期待甚低,要求极少,所以当我明确表达出对他的期待时,他体会到了一种难得的成就感和价值感;
更可能,他知道我其实有条件靠自己养老,说让他养老,只是一件锦上添花的乐事……
所以,究竟该如何跟青春期的孩子沟通/相处,还是要看前提和背景的。
如果您跟孩子的关系足够好,开开玩笑,提提养老,也没多大个事儿。
如果关系不行,或孩子已经压力山大,那还是得谨言慎行。

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华川(川妈),著有《温和而坚定地养儿育女—二胎妈妈正面管教践行记》,发送“书”字,了解详情。个人微信chuanhanma2
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